Desde mi corazón, para ti...

Hace mucho que no escribo... pero hoy dejo mi temor para volver a expresar mis palabras, para decirte muchas cosas que llevo dentro.

Desde hace un par de días he pensado, quizá no todos somos creados para ser poseedores de una gran historia de amor.  Quizá algunos estamos aquí para ser cometas, estrellas fugaces en la vida de las personas que nos rodean.  Quizá, sólo quizá, algunos estamos aquí para cambiar, no tengo claro qué, pero cambiar algo.

Llegaste a mi vida, y mi vida se revolucionó, poco a poco compartimos vida, compartimos lo que llevamos dentro, nuestras alegrías, penas y tristezas, nuestros temores y nuestros sueños, poco a poco te convertiste en alguien importante. 

Siempre he querido lo mejor para ti, aunque a veces no lo sepas ni tú, quizá por eso es el momento de decir adiós, porque quizá los caminos deben iniciar un nuevo camino, uno que nos lleve a convertirnos en mejores personas. 

Me duele pensar que busque lo definitivo en lo provisional, me duele pensar que cambies lo efímero por lo que da verdadera alegría y verdadero amor... pero vamos, seamos honestos, eso es lo que yo pienso, ahora toca dejarte ser, dejar que  vueles... porque sabes, aquí en mi peche siempre tendrás un lugar al cual puedes volver...

Treinta razones por las que estoy agradecido…

Una vez más la tierra vuelve a dar un giro alrededor del sol.  Una vez más las tardes lluviosas de junio preceden mi agradecimiento profundo por tanto bien recibido… Han sido treinta años desde aquel miércoles cuando, con un grito, inició mi vida. 

Han sido treinta años de aprendizajes, de subidas, bajadas, lágrimas, risas, noches increíbles, noches de profunda soledad.  Hoy con un corazón abierto quiero compartir, con todo aquel que quiera leerme, los aprendizajes que generan en mí el agradecimiento profundo, hoy quiero compartir con todos, esos detalles que brotan de la mente y el corazón, que han hecho lo que hoy soy…

1.       Por todas aquellas personas que me han acompañado y que me han provisto de lo necesario para vivir….

2.       Por las primeras palabras de mi madre cuando nací, palabras que todavía hoy me sirven de impulso para seguir: “Te amo mi bebé”.

3.       Por los detalles que hicieron que amara a mi padre con todas mis fuerzas.

4.       Por cada palabra, juego, risa, golpes que tuve con mis primos, mientras me aventuraba en este camino llamado vida.

5.       Por las tardes de café con champurradas a las cuatro de la tarde en casa de mi abuela.

6.       Por la comida que mi tía Chenta hacía para las grandes celebraciones familiares, esas que hace tanto no vivo…

7.       Por las madrugadas que mi mamá me levantaba para ir al colegio, con el riesgo que mi tía la regañara porque me bañaba, gracias a ello no hay día que no lo haga…

8.       Por los cantos de alabanza que mi tía Ita me enseñó y que me iniciaron en el camino a Dios y que hoy no he abandonado.

9.       Por la carne adobada que mi madrina, siempre tenía.

10.   Por las escapadas con mi prima para ir al súper, la iglesia o la casa de mi abuela.

11.   Por las primeras oraciones que mi mamá me enseñó, que todavía hoy me ayudan a superar mis temores.

12.   Por los viajes que tuvimos, que me mostraron un país que me llena de orgullo y por el que deseo trabajar.

13.   Por la oportunidad de ver los primeros pasos que dio mi hermano y que hoy ya se estrena como padre.

14.   Por aquella tarde de enero cuando cargué por primera vez a mi hermana, ese día tomó mi dedo índice y desde ese día no ha soltado mi vida.

15.   Por las travesuras que hacíamos juntos, como inundar la casa.

16.   Por los conciertos que dábamos, donde la cama de mis papás era el escenario.

17.   Por las tardes de hacer tareas juntos.

18.   Por el primer día de colegio, donde conocí gente con la que aún hoy tengo relación.

19.   Por el primer libro que leí por placer… como aquel que compré con mi primer sueldo.

20.   Por los planes que hice y que he visto cumplirse.

21.   Por la primera vez que me enamoré, y por la primera vez que me rompieron el corazón.

22.   Por las amistades que ya forman parte de mi vida, esas que iniciaron en una clase, en un hall del seminario, en un pasillo de la universidad.

23.   Por los ojos almedrados que me enamoran y que hacen que le rasque la panza.

24.   Por aquellas palabras que me hicieron darme cuenta que Dios no me juzga, sino que me ama: “Cuando Dios te hizo, vio que estabas muy bien hecho”.

25.   Por la pregunta que me ha hecho pensar siempre “Joven, ¿con qué clase de amor quiere envejecer?”

26.   Por las noches de teatro, danza, café, vino, cerveza, baile, escapadas y besos fortuitos.

27.   Por las confesiones que han dado acceso a amistades que durarán toda la vida.

28.   Por los amigos que más que amigos son hermanos.

29.   Por quienes han sido guardianas de mis lágrimas y de mis sueños, porque con su presencia se enriquece mi vida.

30.   Pero, por sobre todo, por la oportunidad que me ha dado Dios de llegar a esta edad, por la oportunidad del sentirme acompañado por Dios que ha mandado ángeles llamados familia y amigos…

Han sido treinta años, han sido experiencias, han sido momentos, han sido detalles, han sido nombres y rostros, ha sido vida… con todos esos sentimientos, con mi corazón abierto y en paz, no me queda más que decir ¡Gracias a la vida!  

¡Ey, príncipe azul!

¡Ey, príncipe azul! Hace una semana te vi bailando con tu princesa, era un vals de Tchaikovsky… te vi muy enamorado, en los ojos de tu amada se reflejaban los tuyos.  Fue una noche mágica.  Tus amigos, otros príncipes, acompañados por sus princesas, que radiantes bailaban a la luz de la luna. 

Te vi, y no pude dejar de pensar en ese alguien especial, ese alguien que he esperado para tomar su mano y recostar mi cabeza en su hombro… te imaginé, alto, galante, varonil, valiente, que tuvieras los brazos fuertes para poder defenderme en las adversidades.  Pero también te imaginé inteligente, de buenas maneras, alguien a quien podría presentar en mi círculo social.

Esa noche a la luz de las velas, te sentí muy cerca, sentí tu gallardía al lado de mi corazón… sentí que podría ser la princesa que tanto necesitas, esa bella dama, silenciosa, prudente, elegante.  Imaginé como bailábamos, como todos los demás príncipes y princesas nos veían con envida… Casi escuchaba las voces de los demás que decían: “Vean esa hermosa princesa, bailando con ese galante príncipe….”

Luego vino el miedo ¿cómo una princesa como yo, podría estar al lado de un príncipe como tú? Tuve mucho miedo, sentí pena por mí, por mi aspecto, por mi actitud… debía ser la princesa que todo príncipe necesita.  Allí a la luz de las velas vi mi reflejo y desperté de mis sueños…

Volví a mi realidad, en ese mismo espacio, en ese mismo salón, con esas mismas velas, pero con otras personas, con otros rostros, con otras actitudes… dejé de lado la ilusión de buscar príncipes azules, hadas y sirenas, todo ello no podía ser.   Vi a mi alrededor, vi mi realidad, y vinieron a mi mente nuevas cuestionantes…

¿Por qué tendría que cambiar yo para que alguien más me aceptara?  ¿Tengo que ser yo la princesa sumisa y silenciosa que todo príncipe esperaría? ¿Debo bajar mi nivel de brillo para que un príncipe brille?

-¡Basta! – Me dije… - no quiero ser esa princesa, no puedo ser esa princesa…

Y allí, en medio de ese vals, en medio de ese salón lo deduje. No necesito, no quiero un príncipe azul… quiero un hombre de verdad, un hombre tenga sus propios sueños y aspiraciones, pero que respete las mías. Un hombre que lea, que se informe, que no tema bailar en público, que pueda presentarlo y que me presente.  Un hombre con quien podamos construir juntos un futuro prometedor, pero con la certeza que si algún día termina, mi vida no terminará con él, sino que, será el inicio de una nueva vida…

Cuando tenga setenta años

Cuando tenga setenta años, veré en retrospectiva, quizá me sentaré en el sillón de mi casa a observar imágenes de lo que un día fue, veré rostros, recordaré nombres, contaré historias.  Como aquellos viajes que hice, lo que me reí, lo que lloré… A los setenta años ya no guardaré rencor, mi odio por aquellos que me hirieron, ya se habrá evaporado… Recordaré con nostalgia a los que amé, a los que me amaron, y también a los que no.

Recordaré la alegría de mis perros al llegar a mi casa, o la preocupación de mi madre, o el olor de la comida de mis tías.  Me alegraré de recordar los libros que leí, los poemas que declamé, las clases que impartí, todo lo que aprendí. Sin nostalgia recordaré amores fallidos, o palabras que no quise decir o escuchar.  Recordaré con orgullo las cicatrices que me hice al amar, al soñar o a ayudar a alguien, aunque muchas de ellas fueron producto de caídas, quizá tontas…

Quizá recordaré detalles puntuales, de gente que marcó mi vida… como las notas de voz con marimba de fondo, las noches de vinos y quesos, hablando de la vida.  Aquellas bodas en las cuales fuimos la pareja perfecta, porque utilizábamos el mismo color de corbata y vestido.  Los momentos en que tomábamos una cerveza, fumábamos un cigarro y bailábamos hasta el amanecer… La primera vez que compartimos nuestros temores, a la luz de la luna, o con una copa de vino, o la espera de un bus en un lugar que me causaba temor.  O quedarnos de último en las fiestas, para charlar con un café… Recordaré las presentaciones de teatro, danza, poesía, conciertos, momentos memorables… 

Recordaré con quienes he llorado y a quienes he visto llorar, reiré por las vergüenzas que pasé o hice pasar. Recordaré la primera vez que los vi, en el parqueo de una iglesia, en el hall de un seminario, bailando en un bar, o en el aula de la universidad… Recordaré a la primera que me regaló flores, o los dulces pasteles del cumpleaños de algún amigo… quizá recuerde la ansiedad de un examen, o los momentos incómodos cuando presentaba a los que me rodeaban… Recordaré las llamadas o mensajes a media noche, que a veces llegaban hasta la madrugada, con el simple hecho de compartir, o simplemente chismear. Las escapadas de clases, o las llegadas tarde a casa, porque lo hacía con alguien importante.

También recordaré los momentos no tan agradables, como cuando lloramos juntos, por la pérdida de alguien querido, o cuando tuvimos que decir adiós…

Quizá lloré, quizá reí, quizá canté o quizá amé… Cuando llegue ese día, tomaré, otra vez, una copa de vino entre mis manos, encenderé un cigarro, contemplaré mi vida, y abriré mi corazón, que está lleno de nombres y rostros. 

Escucha atento, es el momento de que me oigas… Durante mucho tiempo he permanecido inválido, durante mucho tiempo guardé en mi corazón muchos secretos… Como la primera vez que te vi, o quizá, la ocasión en que te hablé.

No sé si todo lo que significaste para mí, yo, signifiqué para ti… francamente ya no me importa, lo que sé es que ya nada de eso pasará, hoy todo acabó, sin pena ni gloria, con unas palabras mal dichas, unos silencios cómplices, comentarios que se han ido de nuestras manos.

Con cuánto anhelo desee que compartiéramos la vida, hoy sé que eso no sucederá, quise un futuro, pero veo que el futuro no está a tu lado… no me aterra, me da nostalgia.  No lloro, río, por lo que esperé, que no sucedió.

Fueron abiertas heridas que no han cicatrizado, quizá no tuve el tino de cerrarlas… Hasta ayer le confesaba a mi almohada cuando te quise, fue quien custodió mis lágrimas.  Hasta ayer traté de buscarte, pero para esto debo estar en paz conmigo mismo, debo perdonarme por tanto daño que te he causado, y pedirte perdón, perdón por amarte, por ignorarte, por lastimarte…

Mientras te pienso, veo este cielo maravilloso de diciembre, con el humo de un cigarrillo imagino, como éramos antes de que todo esto sucediera… y desde el corazón me nace un… ¡Hasta siempre, extraño! 

¿Qué habremos hecho mal?

El domingo pasado, como casi todos los domingos, fui a misa, algo que hago por verdadera convicción.  Luego de ello, al salir, caminé hacia mi casa, momento que aprovecho para meditar en lo que acababa de celebrar, reflexionar sobre el mensaje que D**s me quiera transmitir, no está de más decir que este domingo sucedió algo que, por lo general, hago en mi vida.  Mientras caminaba pensaba: ¿qué habremos hecho para que las iglesias, cada vez, haya menos personas, y, más específicamente, menos jóvenes?

Cierto es que hay muchos, me cuento entre ellos, jóvenes que se comprometen con causas eclesiales, que, de una u otra manera, se acercan a los sacramentos, pertenecen a alguna clase de grupos juveniles, pero, son cada vez más, los jóvenes que sencillamente ya no encuentran en la Iglesia la acogida que esperan.

Por mi trabajo y mi relación con jóvenes universitarios, puedo constatar que son muchos los que necesitan a Dios, los que creen, los que buscan, pero, aquí radica mi cuestionante: ¿por qué no buscar a D**s en la Iglesia? Quizá yo mismo sea la respuesta.

Me duele pensar que, en esa búsqueda desesperada, nosotros, como Iglesia, no respondamos a lo que los jóvenes necesitan.  Quizá nos hemos dedicado más a condenar que a acompañar los procesos de vida.  Probablemente nos hemos peleado más por la comunión a divorciados, que trabajar por alimentar a los pobres o, tal vez, hemos abandonado el mensaje de Jesús, para cumplir puros preceptos morales.

Me pongo a pensar en todos aquellos jóvenes que, buscando amor, no saben encontrar en nosotros, quienes espero conozcamos a Jesús, les podemos ofrecer.  Pienso en cuanto bien pudiéramos hacer si, tan solo, dejáramos de condenar para poder encaminarnos al amor.  A veces, solo a veces, necesitamos ser más humanos y menos robots, quizá, cuando de verdad veamos en los ojos de los otros, el rostro de Jesús, podamos convertirnos en verdadera comunidad.

Siento, en mi corazón, el deseo de ser más comunidad y menos institución, en dar más vida, que normatividad moral, en ser más opción y menos obligación, en más camino a seguir, que muros por saltar. 

Ojalá, algún día, podamos salir de nuestra zona de confort, ir, en palabras del papa Francisco, a las trincheras, para buscar a las ovejas que tanto amó Jesús, esas que andan buscando, sencillamente, algún rostro que les demuestre el amor de D**s. 

Reflexiones de un momento...

Por un breve momento, en el devenir de mi propia historia, he dejado de lado mi afán por escribir sobre asuntos teológicos, que tanto me apasiona, quizá, sencillamente es el momento en el cual debo escribir sobre aquello que me conmueve, o quizá sobre aquello que me molesta.

Pero, siendo franco, son pocos los que lo leerían, y aquí estoy siendo bastante iluso al pensar que son muchos los que me leen, hoy, sin embargo, quiero detenerme a expresar lo que tanto miedo me causa y eso, como todo ser humano, es la muerte.

Hace pocos días, un buen amigo perdió a su padre y, curiosamente, en una conversación con una tía, recordamos muchos momentos que vivimos con algunos familiares que ya no están.  Esa noche, mi pensamiento osciló en ¿qué haré cuando todos ellos, los que han escrito conmigo mi historia, ya no estén?

Contestar esto no es simple, quizá me coloca hasta nostálgico, pero quiero revivir algunos momentos que, espero, el papel no borre:  el primer día que tuve a mis dos hermanos en mis brazos, de eso hace veinte años, y aún hoy, brota el deseo de protegerlos; el olor del café de la mañana, que, con mucho amor, nos hace mi mamá; el suave aroma de plátanos fritos, al llegar a casa, un viernes por la tarde; la primer cerveza que tomé con mis amigas; el dulce momento cuando, con amigos, comimos algún pastel; o quizá el aroma del bosque una tarde en Ejercicios Espirituales.

Creo que todo ello me responde a la pregunta, no sé lo que haré en ese momento, porque no quiero vivir afanado por el futuro, quiero, vivir este momento, en el cual mi vida va adquiriendo una ruta, para llegar al amor…